Тут все от человека зависит.
Есть люди с профильным образованием… (кстати, профессии «историк» не существует), которые, подобно проституткам, продаются правящему режиму и могут, в угоду ему, насочинять все, что заказано.
Им не только жрать хочется, но еще и красиво жить.
И никто не будет слушать и воспринимать всерьез мнение настоящих специалистов, фанатиков своего дела, и поэтому, увы, фактически, нищебродов.
См. статистику по археологам, хотя она какая-то странная: знакомые ребята получают в месяц не больше тридцатки.
Многие науки для нынешней власти стали чуть ли не народным творчеством, типа частушек.
Россия, ептыть.
А троллейбус — это да, тема. Меня на них папа в центральный детский мир возил по пятницам, после моего пятидневного заключения в детском саду. Эх, были времена…
Здесь снега зимой мало. Естественно, в необходимые места его привозят, но… В прошлом году в близлежащем парке вылепили какого-то мега-снеговика, который вроде бы даже попал в Книгу рекордов Гиннеса. А через несколько дней он превратился в серого уродца – начал таять и вообще. Сколько денег в него было вбухано – мама не горюй. Но зачем? Так и сгинул среди зимы, не сумев доставить радости народонаселению. Ибо супротив природы не попрешь.
А музеи – это хорошо. Позвони, или напиши перед приездом; ЕБЖ, может, и увидимся.
…Помнится, коровам во время дойки проигрывали музыку Шопена и прочую классику. Говорят, надои резко увеличивались.
Так и ты – совмещаешь чтение и копку. Расскажи о результатах: если читать книги и одновременно орудовать лопатой – количество выкопанных кубометров резко увеличивается по сравнению с копанием без чтения?
Кстати, некоторые психологи утверждают, что месть – неплохой стимул для жизни.
Ты прикинь и проанализируй ситуацию:
я с большим пиететом отношусь к В.А. Жуковскому, ну, или к тому же Г.Ф. Уткину. Но я ж не бегаю по стране с ихними портретами, а, когда бываю с женщиной, не называю ее в порыве страсти Василием Андреевичем и Говардом Фридрихэнгельсовичем.
А какому мужчине понравится, когда, в предоргазмическом состоянии, его величают «Николаем Вторым»?
Не только «Вторым», но еще и «Николаем», хотя у мужика в пачпорте написано «Федор Михайлович»?
Смех – смехом, но маразм крымского Буратино крепчает день ото дня: u.to/eKxHEA
Теперь прикинь, как она вела свои прокурорские дела…
Тебя не удивляет, что среди нынешних официальных политических персонажей этой страны нет ни одного адекватного человека?
***
В России, впервые в мире, был создан симбиоз дерева, стекла, краски, алюминиевой фольги и Homo Stultus.
Пресса сразу же раструбила на всю округу: «Наши ученые создали гибрид иконы Николая Второго и Наташки Поклонской!».
…Профф. Преображенский устало погрузился в кресло и закурил сигару.
Доктор Борменталь устроился рядом на табуретке и затянулся «Казбеком». Сигары ему не полагались по штату, а окурки, оставленные Филипп Филиппычем, он собирал в пакетик и выкуривал за углом. Поэтому при профессоре дымил только папиросами.
— Надо же, — сказал Иван Арнольдыч, перелистывая Интернет-странички китайского телефона, — академик РАЕН Кадыров простым кинжалом и без анастезии сделал операцию по сращиванию иконы и человека.
— Это что у вас, Интернет? – спросил профессор, — выбросите, и никогда не приносите в дом такую штуку! Шарик пугается!
Что еще за академик Кадыров?! Какими научными достижениями он знаменит?! Разве его фамилия Мечников?! – Филипп Филиппыч раздражался все больше и больше, и Борменталь даже накапал ему стакан чистого спирта для успокоения. – Я – сын атеиста и поповны – стал профессором не просто так, а за изыскания, которым посвятил всю свою жизнь!
— Тут еще пишут, — продолжил Борменталь, — что академик Кадыров ловко делает пересадки третьей сиськи всем желающим – женщинам и даже мужчинам. При помощи того же кинжала.
— Бред какой-то! – Преображенский запил спирт наливочкой и выпустил клубок ароматного дыма.
В дверь библиотеки постучали.
— Тут к вам какая-то гадость пришла, — объявила Зинаида Прокофьевна.
— Зови, — усмехнулся профессор, а доктор Борменталь, предчувствуя недоброе, достал из жилетного кармана пожарный багор.
В библиотеку вползла Наташка.
Ходить она могла только боком, и то благодаря урокам, которые преподал ей всемогущий Крабэ.
Вид ее был ужасен: голова перевернута на 180°, а из все частей худосочного тельца торчало битое стекло, обрезки раскрашенных пиломатериалов, а вместо пупка была вставлена чадящая ладанка в виде мусульманского полумесяца.
— Трансформироваться хочу! – прошепелявила генерал-депутат, выплевывая опилки.
— Борменталь, наручники! – резко приказал профессор, вооружаясь каминной кочергой, – я ее знаю, она нам сейчас здесь все разнесет!
Доктор быстро стреножил экс-прокурора, положил ее на операционный стол и вытащил из пасти кляп.
— Рассказывайте, мадам! – склонился над пациенткой профессор.
— Я – дура.
— Этим не занимаюсь, ветеринария – не мой профиль. Обратитесь к профессору Персикову.
— Но я патологическая дура! Ржанка чистит зубы крокодилу, зебры едят вместе со страусами, акулы дружат с рыбами-прилипалами, рак-отшельник выращивает актинии… И я возомнила, что смогу слиться с последним царем… Слилась… Теперь даже покакать не могу нормально – из меня вылезают только ордена, волости и вестовые столбы. И еще гномы…
— С вас тридцать червонцев, — оборвал профессор Наташкины словоизлияния.
— Есть, есть деньги! – обрадованно завопила Наташка. Там, в прихожей, стоит сумка на колесиках, возьмите сколько нужно.
Хлороформ подействовал быстро. Филипп Филиппыч снова погрузился в кресло и, не найдя окурок сигары (уже спертый Борменталем), закурил заново.
— Зина, пригласите, пожалуйста, Дарью Петровну! – попросил он в глубину квартиры.
Дарья Петровна пришла через пару минут. В одной руке она держала два шамотных кирпича, в другой – чугунную канализационную трубу, для дезинфекции завернутую в газету.
Подойдя к усыпленному генералу, кухарка профессионально прицелилась, размахнулась трубой и дважды тюкнула Наташку по голове.
Потом раскрошила кирпичи и посыпала ими тушку оперируемой.
— Когда очнется, будет, что пожевать, — резюмировала Дарья Петровна и удалилась в свою каморку.
Наташка очнулась через пару часов. За это время Филипп Филиппыч и Борменталь выпили несколько литров спирта и бочонок пива из профессорского запаса, поэтому оба находились в прекрасном расположении духа.
— Кто я, где я? – спросила депутат-генерал, с удивлением взирая, как из ее тельца вылезает строительный мусор и падает на пол.
— Ты – Зюганов Геннадий Андреевич – председатель Центрального Совета Союза коммунистических партий и председатель Центрального комитета Коммунистической партии Российской Федерации; враг Хуйла, а вовсе не чеканутая на всю голову тетка из Крыма. – Ляпнул Борменталь первое, что пришло ему в голову.
— Это я поняла. То есть, я больше не дура? – переспросила депутат-генерал, жуя кирпичную крошку.
— Почти нет. Ты – суперженщина и борец с коррупцией. Накось тебе пулемет «Максим», пару гранат и бердыш. Ступай, выгони из Кремля всю нечисть.
Наташку освободили от наручников и отпустили восвояси.
Зинаида Прокофьевна убрала остатки стекла и досок, а профессор и доктор сели доигрывать вчерашнюю партию в нарды.
Несколько дней спустя, из СМИ:
«Кремль пылает!», «Комендатура Кремля и все ФСО сдалось на милость неизвестному захватчику!», «Путин бежал в панике!», «Новый человек-паук спасает Россию» и т.д.
***
— То ли еще будет! – злорадно усмехнулась Наташка, облизывая окровавленный бердыш. – Эй, кто там спрятался в Царь-Пушке, немедленно вылезай на расправу!
Каюсь, кино не смотрел. И вряд ли стану.
Но зато читал «Преступление и наказание» Достоевского.
«Как это случилось, он и сам не знал, но вдруг что-то как бы подхватило его и как бы бросило к ее ногам. Он плакал и обнимал ее колени. В первое мгновение она ужасно испугалась, и всё лицо ее помертвело. Она вскочила с места и, задрожав, смотрела на него. Но тотчас же, в тот же миг она все поняла. В глазах ее засветилось бесконечное счастье; она поняла, и для нее уже не было сомнения, что он любит, бесконечно любит ее и что настала же наконец эта минута…
Они хотели было говорить, но не могли. Слезы стояли в их глазах. Они оба были бледны и худы; но в этих больных и бледных лицах уже сияла заря обновленного будущего, полного воскресения в новую жизнь. Их воскресила любовь, сердце одного заключало бесконечные источники жизни для сердца другого.
Они положили ждать и терпеть. Им оставалось еще семь лет; а до тех пор столько нестерпимой муки и столько бесконечного счастия! Но он воскрес, и он знал это, чувствовал вполне всем обновившимся существом своим, а она – она ведь и жила только одною его жизнью!»
: оD
Осень, разумеется, пройдет. Но потом за ней придет другая осень.
Что делать-то будем?
«Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер…
Не умру я, мой друг, никогда».
Кстати, учОные до сих пор спорят: куда конкретно Есенин советовал послать «их» — «на хер» или «на х&й».
Оригинала текста нет, а предлагаемые народу суррогаты, а-ля:
Наташка долго летела в межгалактическую пропасть, а когда, все-таки, шлепнулась об Землю, ей никто не заинтересовался.
«Тамбов… — подумала про себя бывший прокурор. – Россия-мать…»
Народу на улице не было никого. Вытащив из бюстгальтера очередной портрет Николая II, Наташка гордо зашагала вдоль пустынной улице.
Где-то впереди послышался гул толпы и одобряющие крики.
Генерал-депутат двинулась на зов и оказалась в гуще народного стояния.
— В чем дело? – спросила Наташка у народа.
— Хуйло привезли. Сейчас сечь будут, – ответила какая-то бабушка.
И действительно, на эшафоте, возвышавшимся над площадью, стоял Гайка Митрич с розгами. Рядом с ним находилась плаха, к которой был привязан тщедушный человечек, обнаженный до самых валенок.
Матрос, обвязанный крест-накрест пулеметными лентами, зачитал приговор, Гайка привычно взмахнул рукой, и первая партия розог впилась в дряблые ягодицы наказуемого.
Тот ойкнул и заплакал.
— Поделом ему паразиту! – констатировала бабушка.
Народ дружно подхватил призыв и после каждого удара скандировал: «Поделом! Поделом!».
Наташка пригляделась и вдруг завопила:
— Вы зачем спасителя России лупите, оппозиционеры хреновы?!
Настала тишина. Даже Гайка прервал экзекуцию и пнул Хуйло, чтобы тот замолчал.
Люди обратили свои взоры на экс-депутата.
— Поклонская?! – поинтересовались тамбовчане.
— Я вам не Няша, понятно?! – оперативно отреагировала Наташка.
— В зоопарк ее, детишкам для развлечения! – мимоходом резюмировал народ и вернулся к созерцанию воздаяния по заслугам.
Так генерал от инфантерии оказалась в террариуме тамбовского зоосада.
Через некоторое время ее забрал к себе институт психиатрии им. Сербского, но это совсем другая история…
или «писателя, поэтессы, музыканта, юриста… автора книги «Сердце и кисть художника» Елены Тереховой»:
Бытует мнение, что воспитать девочку проще, чем мальчика. Мальчики более непослушные и озорные, матери проще понять дочку, а не сына. Но если присмотреться, можно заметить, что это неверно. Православное воспитание девочки – это трудоемкий процесс, своего рода искусство. Как же должны вести себя родители для того, чтобы в будущем их дочь стала уверенной, счастливой женщиной, создала семью, радовалась и ощущала полноту жизни?
В чем заключается православное воспитание девочки?
Стоит отметить, что в современном мире роли мужчины и женщины смешались. За последние сто лет гендерная идентичность претерпела пагубные изменения, женские и мужские роли перепутались. Женственность и мужественность перестали иметь значение в формировании характера ребенка.
Православное воспитание девочки предполагает развитие в ней таких качеств как забота, трудолюбие, ласка, доброта. В настоящее время женщины гонятся за карьерным ростом, учеными степенями, забывая, что такое семейный очаг, забота о детях и о муже. Идет общая пропаганда равенства полов, которое пагубно влияет на женскую душу, так как изначальное предназначение ее – быть помощницей мужчины, поддерживать его во всех делах.
В результате гендерных изменений статистика разводов фиксирует два распада семьи на три брака. Конечно, в современном мире православным родителям трудно воспитывать девочку женственной. А женственность не имеет всей полноты без духовности.
Православное воспитание девочки надо начинать с момента зачатия, еще во время пребывания ее в утробе. Жития святых повествуют о том, что благочестивые родители будущих святых перед зачатием становились на коленопреклоненную молитву, чтобы попросить у Бога добропорядочную душу для своего будущего ребенка. Кроме того, пребывая в утробе, девочка, которая еще ничего не видит и не слышит, что происходит в мире, получает отпечатки грехов носящей ее матери. Как это происходит?
В чем заключается православное воспитание девочки_2
Супруги садятся перед телевизором и смотрят непристойный фильм. Через много лет после рождения девочки у нее проявляются черты нехорошего поведения, а родители удивляются и разводят руками, ведь за собой они такого не замечали. А вот просмотренный фильм оставил след материнского греха в душе еще не родившегося ребенка.
И, конечно, не надо забывать о том, что православное воспитание девочки происходит в молитве, регулярном причастии, исповеди и чтении богополезных книг. Пусть ваша дочка посещает воскресную школу, читает детскую Библию, учится помогать нуждающимся людям»
Привет, дорогая.
Тут произошел забавный случай, характеризующий нашего канадского придурка с соответствующей стороны.
В кои-то веки я зашел на с.ру. Глядь, а там, в индивидуальном кабинете, среди прочих сообщений, горделиво воняет послание от липца:
Т.е., канадский ублюдок, с которым я никогда в жизни не общался келейно (и общаться не собираюсь), решил, заранее обосравшись от страха, «заблокировать» меня «в личной переписке».
Ну, не идиот ли?
Неужели этот выродок вообразил себе, что я снизойду до интимных писулек в его адрес?
Мда…
Есть люди с профильным образованием… (кстати, профессии «историк» не существует), которые, подобно проституткам, продаются правящему режиму и могут, в угоду ему, насочинять все, что заказано.
Им не только жрать хочется, но еще и красиво жить.
И никто не будет слушать и воспринимать всерьез мнение настоящих специалистов, фанатиков своего дела, и поэтому, увы, фактически, нищебродов.
См. статистику по археологам, хотя она какая-то странная: знакомые ребята получают в месяц не больше тридцатки.
u.to/Tf5MEA
Многие науки для нынешней власти стали чуть ли не народным творчеством, типа частушек.
Россия, ептыть.
А троллейбус — это да, тема. Меня на них папа в центральный детский мир возил по пятницам, после моего пятидневного заключения в детском саду. Эх, были времена…
Но и любя, можно уйти. И мало ли, что кто там никого не держит. Бывает, что держит, да еще как. Даже не любя.
: оD
А музеи – это хорошо. Позвони, или напиши перед приездом; ЕБЖ, может, и увидимся.
…Помнится, коровам во время дойки проигрывали музыку Шопена и прочую классику. Говорят, надои резко увеличивались.
Так и ты – совмещаешь чтение и копку. Расскажи о результатах: если читать книги и одновременно орудовать лопатой – количество выкопанных кубометров резко увеличивается по сравнению с копанием без чтения?
Кстати, некоторые психологи утверждают, что месть – неплохой стимул для жизни.
: оD
: оD
Ты прикинь и проанализируй ситуацию:
я с большим пиететом отношусь к В.А. Жуковскому, ну, или к тому же Г.Ф. Уткину. Но я ж не бегаю по стране с ихними портретами, а, когда бываю с женщиной, не называю ее в порыве страсти Василием Андреевичем и Говардом Фридрихэнгельсовичем.
А какому мужчине понравится, когда, в предоргазмическом состоянии, его величают «Николаем Вторым»?
Не только «Вторым», но еще и «Николаем», хотя у мужика в пачпорте написано «Федор Михайлович»?
: оD
Смех – смехом, но маразм крымского Буратино крепчает день ото дня:
u.to/eKxHEA
Теперь прикинь, как она вела свои прокурорские дела…
Тебя не удивляет, что среди нынешних официальных политических персонажей этой страны нет ни одного адекватного человека?
***
В России, впервые в мире, был создан симбиоз дерева, стекла, краски, алюминиевой фольги и Homo Stultus.
Пресса сразу же раструбила на всю округу: «Наши ученые создали гибрид иконы Николая Второго и Наташки Поклонской!».
…Профф. Преображенский устало погрузился в кресло и закурил сигару.
Доктор Борменталь устроился рядом на табуретке и затянулся «Казбеком». Сигары ему не полагались по штату, а окурки, оставленные Филипп Филиппычем, он собирал в пакетик и выкуривал за углом. Поэтому при профессоре дымил только папиросами.
— Надо же, — сказал Иван Арнольдыч, перелистывая Интернет-странички китайского телефона, — академик РАЕН Кадыров простым кинжалом и без анастезии сделал операцию по сращиванию иконы и человека.
— Это что у вас, Интернет? – спросил профессор, — выбросите, и никогда не приносите в дом такую штуку! Шарик пугается!
Что еще за академик Кадыров?! Какими научными достижениями он знаменит?! Разве его фамилия Мечников?! – Филипп Филиппыч раздражался все больше и больше, и Борменталь даже накапал ему стакан чистого спирта для успокоения. – Я – сын атеиста и поповны – стал профессором не просто так, а за изыскания, которым посвятил всю свою жизнь!
— Тут еще пишут, — продолжил Борменталь, — что академик Кадыров ловко делает пересадки третьей сиськи всем желающим – женщинам и даже мужчинам. При помощи того же кинжала.
— Бред какой-то! – Преображенский запил спирт наливочкой и выпустил клубок ароматного дыма.
В дверь библиотеки постучали.
— Тут к вам какая-то гадость пришла, — объявила Зинаида Прокофьевна.
— Зови, — усмехнулся профессор, а доктор Борменталь, предчувствуя недоброе, достал из жилетного кармана пожарный багор.
В библиотеку вползла Наташка.
Ходить она могла только боком, и то благодаря урокам, которые преподал ей всемогущий Крабэ.
Вид ее был ужасен: голова перевернута на 180°, а из все частей худосочного тельца торчало битое стекло, обрезки раскрашенных пиломатериалов, а вместо пупка была вставлена чадящая ладанка в виде мусульманского полумесяца.
— Трансформироваться хочу! – прошепелявила генерал-депутат, выплевывая опилки.
— Борменталь, наручники! – резко приказал профессор, вооружаясь каминной кочергой, – я ее знаю, она нам сейчас здесь все разнесет!
Доктор быстро стреножил экс-прокурора, положил ее на операционный стол и вытащил из пасти кляп.
— Рассказывайте, мадам! – склонился над пациенткой профессор.
— Я – дура.
— Этим не занимаюсь, ветеринария – не мой профиль. Обратитесь к профессору Персикову.
— Но я патологическая дура! Ржанка чистит зубы крокодилу, зебры едят вместе со страусами, акулы дружат с рыбами-прилипалами, рак-отшельник выращивает актинии… И я возомнила, что смогу слиться с последним царем… Слилась… Теперь даже покакать не могу нормально – из меня вылезают только ордена, волости и вестовые столбы. И еще гномы…
— С вас тридцать червонцев, — оборвал профессор Наташкины словоизлияния.
— Есть, есть деньги! – обрадованно завопила Наташка. Там, в прихожей, стоит сумка на колесиках, возьмите сколько нужно.
Хлороформ подействовал быстро. Филипп Филиппыч снова погрузился в кресло и, не найдя окурок сигары (уже спертый Борменталем), закурил заново.
— Зина, пригласите, пожалуйста, Дарью Петровну! – попросил он в глубину квартиры.
Дарья Петровна пришла через пару минут. В одной руке она держала два шамотных кирпича, в другой – чугунную канализационную трубу, для дезинфекции завернутую в газету.
Подойдя к усыпленному генералу, кухарка профессионально прицелилась, размахнулась трубой и дважды тюкнула Наташку по голове.
Потом раскрошила кирпичи и посыпала ими тушку оперируемой.
— Когда очнется, будет, что пожевать, — резюмировала Дарья Петровна и удалилась в свою каморку.
Наташка очнулась через пару часов. За это время Филипп Филиппыч и Борменталь выпили несколько литров спирта и бочонок пива из профессорского запаса, поэтому оба находились в прекрасном расположении духа.
— Кто я, где я? – спросила депутат-генерал, с удивлением взирая, как из ее тельца вылезает строительный мусор и падает на пол.
— Ты – Зюганов Геннадий Андреевич – председатель Центрального Совета Союза коммунистических партий и председатель Центрального комитета Коммунистической партии Российской Федерации; враг Хуйла, а вовсе не чеканутая на всю голову тетка из Крыма. – Ляпнул Борменталь первое, что пришло ему в голову.
— Это я поняла. То есть, я больше не дура? – переспросила депутат-генерал, жуя кирпичную крошку.
— Почти нет. Ты – суперженщина и борец с коррупцией. Накось тебе пулемет «Максим», пару гранат и бердыш. Ступай, выгони из Кремля всю нечисть.
Наташку освободили от наручников и отпустили восвояси.
Зинаида Прокофьевна убрала остатки стекла и досок, а профессор и доктор сели доигрывать вчерашнюю партию в нарды.
Несколько дней спустя, из СМИ:
«Кремль пылает!», «Комендатура Кремля и все ФСО сдалось на милость неизвестному захватчику!», «Путин бежал в панике!», «Новый человек-паук спасает Россию» и т.д.
***
— То ли еще будет! – злорадно усмехнулась Наташка, облизывая окровавленный бердыш. – Эй, кто там спрятался в Царь-Пушке, немедленно вылезай на расправу!
Но зато читал «Преступление и наказание» Достоевского.
«Как это случилось, он и сам не знал, но вдруг что-то как бы подхватило его и как бы бросило к ее ногам. Он плакал и обнимал ее колени. В первое мгновение она ужасно испугалась, и всё лицо ее помертвело. Она вскочила с места и, задрожав, смотрела на него. Но тотчас же, в тот же миг она все поняла. В глазах ее засветилось бесконечное счастье; она поняла, и для нее уже не было сомнения, что он любит, бесконечно любит ее и что настала же наконец эта минута…
Они хотели было говорить, но не могли. Слезы стояли в их глазах. Они оба были бледны и худы; но в этих больных и бледных лицах уже сияла заря обновленного будущего, полного воскресения в новую жизнь. Их воскресила любовь, сердце одного заключало бесконечные источники жизни для сердца другого.
Они положили ждать и терпеть. Им оставалось еще семь лет; а до тех пор столько нестерпимой муки и столько бесконечного счастия! Но он воскрес, и он знал это, чувствовал вполне всем обновившимся существом своим, а она – она ведь и жила только одною его жизнью!»
: оD
Осень, разумеется, пройдет. Но потом за ней придет другая осень.
Что делать-то будем?
: оD
«Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер…
Не умру я, мой друг, никогда».
Кстати, учОные до сих пор спорят: куда конкретно Есенин советовал послать «их» — «на хер» или «на х&й».
Оригинала текста нет, а предлагаемые народу суррогаты, а-ля:
не считаются.
: оD
Ни к чему пропадать первачу;
И под нежные фуги тромбона
Я на тачке* ее прокачу.
*На садовой, разумеется
)))
Наташка долго летела в межгалактическую пропасть, а когда, все-таки, шлепнулась об Землю, ей никто не заинтересовался.
«Тамбов… — подумала про себя бывший прокурор. – Россия-мать…»
Народу на улице не было никого. Вытащив из бюстгальтера очередной портрет Николая II, Наташка гордо зашагала вдоль пустынной улице.
Где-то впереди послышался гул толпы и одобряющие крики.
Генерал-депутат двинулась на зов и оказалась в гуще народного стояния.
— В чем дело? – спросила Наташка у народа.
— Хуйло привезли. Сейчас сечь будут, – ответила какая-то бабушка.
И действительно, на эшафоте, возвышавшимся над площадью, стоял Гайка Митрич с розгами. Рядом с ним находилась плаха, к которой был привязан тщедушный человечек, обнаженный до самых валенок.
Матрос, обвязанный крест-накрест пулеметными лентами, зачитал приговор, Гайка привычно взмахнул рукой, и первая партия розог впилась в дряблые ягодицы наказуемого.
Тот ойкнул и заплакал.
— Поделом ему паразиту! – констатировала бабушка.
Народ дружно подхватил призыв и после каждого удара скандировал: «Поделом! Поделом!».
Наташка пригляделась и вдруг завопила:
— Вы зачем спасителя России лупите, оппозиционеры хреновы?!
Настала тишина. Даже Гайка прервал экзекуцию и пнул Хуйло, чтобы тот замолчал.
Люди обратили свои взоры на экс-депутата.
— Поклонская?! – поинтересовались тамбовчане.
— Я вам не Няша, понятно?! – оперативно отреагировала Наташка.
— В зоопарк ее, детишкам для развлечения! – мимоходом резюмировал народ и вернулся к созерцанию воздаяния по заслугам.
Так генерал от инфантерии оказалась в террариуме тамбовского зоосада.
Через некоторое время ее забрал к себе институт психиатрии им. Сербского, но это совсем другая история…
)))
Но с девками порой горю дотла;
Ко мне опять явилась «Стюардесса»
И легкие собою обожгла.
Хотя она целуется не шибко –
До «Солнца», однозначно, не взлетит,
Но все же у меня поднялась «Шипка» —
Моментом заимела нужный вид.
)))
: оD
Можно по рекомендация Н.К. Крупской*:
u.to/fTc8EA
или «писателя, поэтессы, музыканта, юриста… автора книги «Сердце и кисть художника» Елены Тереховой»:
Бытует мнение, что воспитать девочку проще, чем мальчика. Мальчики более непослушные и озорные, матери проще понять дочку, а не сына. Но если присмотреться, можно заметить, что это неверно. Православное воспитание девочки – это трудоемкий процесс, своего рода искусство. Как же должны вести себя родители для того, чтобы в будущем их дочь стала уверенной, счастливой женщиной, создала семью, радовалась и ощущала полноту жизни?
В чем заключается православное воспитание девочки?
Стоит отметить, что в современном мире роли мужчины и женщины смешались. За последние сто лет гендерная идентичность претерпела пагубные изменения, женские и мужские роли перепутались. Женственность и мужественность перестали иметь значение в формировании характера ребенка.
Православное воспитание девочки предполагает развитие в ней таких качеств как забота, трудолюбие, ласка, доброта. В настоящее время женщины гонятся за карьерным ростом, учеными степенями, забывая, что такое семейный очаг, забота о детях и о муже. Идет общая пропаганда равенства полов, которое пагубно влияет на женскую душу, так как изначальное предназначение ее – быть помощницей мужчины, поддерживать его во всех делах.
В результате гендерных изменений статистика разводов фиксирует два распада семьи на три брака. Конечно, в современном мире православным родителям трудно воспитывать девочку женственной. А женственность не имеет всей полноты без духовности.
Православное воспитание девочки надо начинать с момента зачатия, еще во время пребывания ее в утробе. Жития святых повествуют о том, что благочестивые родители будущих святых перед зачатием становились на коленопреклоненную молитву, чтобы попросить у Бога добропорядочную душу для своего будущего ребенка. Кроме того, пребывая в утробе, девочка, которая еще ничего не видит и не слышит, что происходит в мире, получает отпечатки грехов носящей ее матери. Как это происходит?
В чем заключается православное воспитание девочки_2
Супруги садятся перед телевизором и смотрят непристойный фильм. Через много лет после рождения девочки у нее проявляются черты нехорошего поведения, а родители удивляются и разводят руками, ведь за собой они такого не замечали. А вот просмотренный фильм оставил след материнского греха в душе еще не родившегося ребенка.
И, конечно, не надо забывать о том, что православное воспитание девочки происходит в молитве, регулярном причастии, исповеди и чтении богополезных книг. Пусть ваша дочка посещает воскресную школу, читает детскую Библию, учится помогать нуждающимся людям»
*Надюха-педагог:
: оD
: оD
Есть: вечер, «Бьянко» и кровать,
А также: женщина, мужчина…
И как все это срифмовать?
: оD
: оD
Тут произошел забавный случай, характеризующий нашего канадского придурка с соответствующей стороны.
В кои-то веки я зашел на с.ру. Глядь, а там, в индивидуальном кабинете, среди прочих сообщений, горделиво воняет послание от липца:
Т.е., канадский ублюдок, с которым я никогда в жизни не общался келейно (и общаться не собираюсь), решил, заранее обосравшись от страха, «заблокировать» меня «в личной переписке».
Ну, не идиот ли?
Неужели этот выродок вообразил себе, что я снизойду до интимных писулек в его адрес?
Мда…
: оD
Апокалипсис. Полная жопа.
Растворился мир в Черной дыре.
Только дворник – лихой гастарбайтер
Подметает бумажки-рубли.
И еще – в темноте Мирозданья –
На Савраске, палаш обнажив,
Скачет добрый рубака Чапаев –
Ищет злого ворюгу Хуйло.
Я сижу – никакой – на березе,
Прижимаю чекушку к груди;
Херувимы засрали пространство,
Надо крылья подрезать им, что ль,
Сдам засранцев в тамбовский курятник,
Или, может, в какой зоопарк…
Но все это потом… А сегодня
Нужно заново мир сотворить.
Настругаю и небо, и землю,
Отделю свет от тьмы*; из ведра
Изолью воды; сделаю сушу,
А засим человека слеплю.
Но – с другой стороны – на хуй надо? –
Есть чекушка – и хватит с меня.
Вот, Чапаев Хуйло догоняет,
Ебанет по башке палашом.
)))
*«свет от тьмы». С точки зрения эвфонии – полное говно. Но так написано в библии.
)))
Телефоны, вроде, не онемели, мож, на какие совсем старые номера звонишь?
Какие цифры набирать – скину через «личное сообщение» на сайте.
эти?: оD
Остались. Выслать?